Du 6 au 10 Août 2008 à CROZON

Rencontre MiliTerre au Festival du Bout du Monde

Mardi 5 août :
* accueil des participants

Mercredi 6 août :

* temps informel, préparation du lieu, fabrication des toilettes sèches, organisation générale, installation chapiteau......

Jeudi/vendredi : formation et ... relaxation

* communication non-violente, positionnement philosophique, entrainement de l'Armée des Clowns, débats et échanges sur le nucléaire militaire, projection diverses, le tabou du nucléaire en presqu'île de Crozon, bilan des actions 07/08.

* pétanque, pastis, ballade en bord de mer, bain de minuit, feux de bois, atelier chamalots, crêpe partie, ......

Samedi/dimanche : Action

* simulation d'acccidents nucléaires, animations diverses (au sein et autour du festival) et quelques surprises !!! .........

Election de MISS ÎLE M51

Mesdames, Messieurs, mes chers con-
patriotes,
notre grande nation, reste profondément attachée aux valeurs de paix, de démocratie et au rayonnement de la souFRANCE dans le monde.
C'est pourquoi nos dirigeants ont officiel- lement relancé la course à l'arme nucléaire.
Pour que chaque atome subalterne soit fier de la déliquescente Puissance qui le représente,
le pays devait se doter de la plus belle bombe de destruction massive planétaire!
C'est à cette fin glorieuse, qu'aura lieu cet été à l'Île Longue, l'élection de 'MISS ÎLE M51'; événement éblouissant qui départagera les plus irradieuses créatortures de l'univers.
Et pour clôturer ces réjouissances, un feu d'artifice sera donné pour que chacun et chacune ait le privilège de partir en bouquet final!

Communiqué du "Commandement des farces à lier "

Par décret superfétatoire :
'les guerres froides réchauffées sont désormais déclarée impropres à la consommation'.
En conséquence, le ministère de l'Armée des Clowns lancera cet été une vaste opération de dés-altération du site militaire de l'Ile Longue en rade de Brest.
Pour parer à la montée des eaux, aux hivers nucléaires et autres cataclysmes dans l'air du temps, un programme de sous-développement sera chargé de
préparer les populations à l'immersion dans de bonnes conditions !
Les entraînements : Apéros Irréduktibles « Ondes d’Amour pour liquéfier les
bombes » auront lieu quotidiennement dans le champ des forces résistantes !

Tout bon patriote en est con vaincu, la con sommation est notre unique
planche de salut! C'est grâce à elle que nous triompherons de l'adversité!
Il s'agit donc de prendre l'adversaire par surprise, en lançant un programme
de sous-développement, pour préparer les populations à l'immersion imminente!
Irmat!
La montée des eaux actuelle (et les retraits de permis auto) devraient
effectivement contraindre une grande partie des bipodes du littoral,
soit à adopter la circulation sous-marine, soit à s’enquiller 'la mer à boire'!
Pour faire face aux grands coefficients des flux économiques du futur, l'Ile
longue, sera propulsée premier constructeur mondial de sous-marins de
plaisance et autres bubulles de divertissement.
Les vieux fers à repasser d'antan aux noms plus affrrriiiolants les uns
que les autres, le Redoutable, le Triomphant, le Téméraire, le Terrible…
ne sont plus adaptés aux goûts du jour! En plus ils coûtent cher et coulent
pour de vrai!
Assez de scénario catastrophe! Le public veut de l’évasion intercontinentale!
Pour fêter ça, et en souvenir des glorieuses épaves nationales, le premier
modèle de Boutanche Subaquatique Euphorique sera baptisé : le ' Glouglou '.

L'Ile longue, pour sa part sera rebaptisée 'Ys Longue'
http://fr.wikipedia.org/wiki/Ys

Des recherches seront lancées pour essayer de remettre à flot la
conscience planétaire qui dérive actuellement à 20000 lieues sous les mers.

Les sous-marins militaires et leurs saouls-mariniers seront
reconditionnés en boites de sardines géantes à l'usine
de Koursk pour nourrir les derniers poissons en voie d'extinction.

Les lanceurs d'engins serviront à propulser sur le soleil, les
nostalgiques du nucléaire. Les réactions atomiques y sont paraît-il
magnifiques et statisti-quantiquement tout à fait à leur place!

Enfin, les Missiles M51 et M45 seront utilisés comme suppositoires pour
guérir, une bonne fois pour toutes, les hémorroïdes des plus gros
trouducs de la planètes ainsi que celles de leurs troufions!

Repos!
bien mérité

‘Le Commandement Suprême des Farces à Lier’